La decadencia de los huevos.

 

Yo todavía me hallo entre esos pocos privilegiados a los que la familia y las amistades rurales me permiten hacer una tortilla con huevos que ahora se denominan “ecológicos”. De toda la vida han sido conocidos como “huevos de payés”, aquellos que ponen las gallinas camperas rojas que a sus anchas rondan libres por la era o viven un cautiverio de lujo, en gallineros amplios con un corral a cubierto que les permite pasar la noche militarmente alineadas haciendo equilibrios con una sola pata en un palo de aquellos que la sabiduría popular denigra atribuyendo a un espacio determinado “más mierda que en un palo de gallinero”, una expresión para ilustrar lo que no era pasablemente limpio como una patena. La gallina es un animal doméstico subyugado con destino a la cazuela, en el mejor de los casos, o como complemento de un caldo sustancial en cuanto deja de poner y pierde las plumas. 

Gallinas, las de payés, que viven y conviven aparentemente felices mientras buscan granitos de arena para llenar el buche. Son atléticamente perezosas -y cobardes- estirando con parsimonia una pata como una bailarina para esconder el tedio y desentumir el músculo remedando las maneras de un cisne en un barrizal. Aves de corral lujuriosas practicando un gregarismo sin paridad de género. Un gallinero, un gallo -altanero- que se aparea incansable sin romances con escasos escarceos románticos. De ahí la sutilidad nada delicada de la ofensa comparativa y ultrajante del “más puta que una gallina” en los manuales aún por descatalogar del machismo zoofílico.

Soy, pues, un afortunado por disponer de algunos huevos campestres de las gallinas que hacen gimnasia, aves en forma en relativa libertad y mucho espacio donde poder ensayar danzas a pesar del ademán gallináceo. Son huevos robustos, poderosos y musculosos que se pueden freír, batir para enmaridar la patata con la cebolla o hervir: huevos  duros, cocidos o escalfados. Elije y remueve.  

El caso es que no siempre dispongo de este lujo y es necesario, como la mayoría de los mortales, abastecerse de ellos en las tiendas o supermercados urbanos. En una de las últimas expediciones para llenar la cesta compramos media docena de huevos rubios, pulidos y de calibre uniforme expuestos en un estante sin leer la letra pequeña que, seguro, alababa las propiedades ecológicas de unas ponedoras sostenibles. Había que rayar un par de estos huevos en una ensalada no apta para veganos que consideran que comerlos es una especie de aborto para el pollito. Dicho y hecho, los herví para incorporarlos a la ensalada rusa. La sorpresa fue el día que pretendía hacer una triste tortilla con estos huevos ya que intentando romperlos me di cuenta de que ya estaban duros, venían directamente de fábrica y de la tienda al plato ya procesados ​​-por narrarlo de alguna manera-.  

La sensación y el concepto mercantil de poder comprar los huevos ya duros me impactaron vehementemente. No acababa de entender cómo es posible y cómo se pueden comercializar. La pereza, la prisa o la confusión -como es el caso- propiciaron lo que yo considero la decadencia de los huevos. ¿Hay alguien que no disponga de unos minutos mientras pone la mesa o adereza la lechuga limpia y pulcra que también se vende en los supermercados? Desde este asunto me aseguraré de leer el rótulo y la letra pequeña de los característicos envases de este producto y de otros. ¿La sostenibilidad de la despensa puede mejorar con los huevos duros ya hechos?

No hay ninguna duda, el mundo evoluciona. Tanto que, para la tranquilidad de los veganos, les puedo asegurar que los huevos de granja no han visto un gallo vanidoso ni en pintura. Yo tampoco los había detectado, los duros, en los estantes de las tiendas. El mundo evoluciona mientras el cambio climático nos asalta sin contemplaciones, tanto que llegué a pensar que estos huevos ya son una consecuencia de ello. No quiero imaginarme a la madre del cordero -o de los huevos- soportando las condiciones abrasadoras y las temperaturas extremas propiciando que los huevos ya salgan escaldados o duros.

Puestos a desbarrar -o no- dentro de nada los menús caseros serán diseñados con el asesoramiento de la Inteligencia Artificial (IA). Personalizados cuidando el historial médico con las miserias sanitarias asociadas a cada persona. Sólo necesitaremos una impresora 3D para dar un formato vistoso, sabroso y apetecible a los productos que deberemos agregar a una especie de olla exprés conectada a la red donde, evidentemente, los platos en los que los huevos sean uno de los ingredientes deberemos buscarlos previamente empaquetados ​​en formato polvo.

Como anunciaba, vivimos en la decadencia de los huevos.

 

Ganar o derrotar.

 

Desde que vivimos en la miseria eurovisiva un telón de pesimismo se ha proyectado ante el inminente verano que ya asoma alertándonos, serán necesarios la gorra, el protector ultravioleta y tararear la canción estival. Las decisiones mancomunadas del festival han relegado a la participante patria a la cola con un triste antepenúltimo puesto decepcionante que menosprecia el tronío , el empoderamiento epidérmico y el saber hacer y cantar aderezados con una pizca étnica imprescindible, el sombrero cordobés, unos faralaes y el compás de una guitarra española. Hablo sin fundamento y con poca propiedad ya que no vi la gala. Solo el eco del descalabro nacional ha propiciado que eche un vistazo a la contribución de la castiza intérprete, la diva esa de poca monta que no ha conmovido demasiadas sensibilidades melódicas. Un impacto con un punto de interés visual mientras el escote desafiaba los pectorales al borde del desbordamiento. Nada nuevo, una más que pasará sin pena ni demasiada gloria a las gramolas veraniegas con sabor a paella precocinada innovada con la salsa aprovechada de unos macarrones del día antes. En las bodegas de la canción ligera -como la llamaban- seguro que hay pescado más fresco y con unas agallas más ufanas.

Como la cosa puede ir de ganadores o, como mínimo de participantes, el último evento de masas concentrado en directo en las calles de la inquieta Barcelona -más cercano- ha sido el desfile futbolístico del Barça para celebrar la cosecha de victorias. Una vez más la ciudad se colapsa por un evento masivo como si todas las alpargatas deportivas confluyeran en el Arco de Triunfo. Maratones, semimaratones, bomberos en camiseta, carreras rosas de la mujer o las promovidas por los grandes almacenes concurren en el ensanche barcelonés. Por unas horas el sudor y el reflujo de las bebidas isotónicas se imponen a los efluvios de los carburantes. Vivir en estos distritos urbanos tan frecuentemente afectados por estos eventos de tipo deportivo -también por la celebración del año chino, la Mercè, la semana del libro en catalán o la pacificación de las calles cercanas a las zonas escolares- es un peaje más, sino cívico, penitente o mortificante para los afectados por las restricciones.

La pasión que vuelve a levantar el Barça entre la afición se congregó en las calles y en TV3 -3Cat-. Aupados en la carroza triunfal estaba la tropa de los jugadores y el general que los adiestra. Los héroes han desfilado para demostrar que son humanos, de este mundo ya que bajan directamente del cielo deportivo para exponerse a la cercanía y al rescoldo de los seguidores orgullosos por los logros alcanzados. Guerreros del césped venerados por el juego de pies y los aciertos. Mantener la retransmisión y la cobertura del desfile ha sido un ejercicio loable. ¿Qué cuentas ante la inactividad, la falta de regates, de goles y sin las polémicas arbitrales? La monotonía de la retransmisión rompía la emoción y el juego que el público asiduo exige en la arena de los estadios. No así en el certamen de la canción europea, una especie de liga a cubierto concentrada en una sucesión de intervenciones que se resuelve en una sesión final.

Lo importante ya no es participar, lo fundamental es ganar, vencer. Quién recuerda las medallas de plata o de bronce en cualquiera de las olimpiadas que concentran a los mejores de una especialidad, sea la que sea, cultural, de alpargata o de engullir calçots. ¿Quién rememora a los que no cruzaron la línea de meta en primer lugar? No ganar es empadronarse en la mediocridad. Un concepto, una percepción bien arraigada, que alcanza también los procesos trascendentes como la elección de un papa. León XIV ha llegado destacado con la sotana bien seca, sin sudor ni jadeos, sin las zapatillas rojas para un largo maratón vaticano. Empeñado en la paz -¡suerte!- contrasta con quienes disputan guerras y desatan las monstruosidades genocidas en la tierra, que también quieren ganar. Pero la guerra es derrota con humillación, aniquilación y destrucción que van más allá de vencer. La guerra desafina con espasmos de cañón. La guerra juega sucio tanto en campo propio o como visitante.

 

 

Fumata blanca

 

Ya hay papa, el sucesor de Francisco ha sido elegido como León XIV, un nombre con perseverancia. El cónclave ha sido un visto y no visto para investirle como cabeza de la iglesia católica, apostólica y romana. ¿Existían estrategias previas, prisa o una unanimidad inspirada por el Espíritu Santo que se ha vuelto mayormente eficaz? El foco de los medios, estático, observando el palpitar de una chimenea se ha resuelto con un vapuleo a la intriga y a las conjeturas, chamuscadas con gran fumarada mientras en la plaza y en muchos lugares en el mundo estallaban de alegría. Los campanarios del pueblo, en Sant Joan de les Abadesses, así se anunció con repiques fuera de las horas preceptivas aspergiendo la nueva en el valle. El centro de interés ha dejado, pues, a la prensa, a los tertulianos y a las casas de apuestas -que también han negociado- huérfanos de la fascinación por las cábalas. Cierto que alargarlo en exceso podía aplacar el interés de la audiencia en una sociedad impaciente decantada por la inmediatez.

  Yo tampoco descartaría -con todo el respeto por el asunto- ciertas urgencias más terrenales, ya que no se alcanza el rango de cardenal recién salido del seminario. Emergencias como algunas próstatas cardenalicias, la incomodidad de los uniformes o la pesadez de los accesorios. La gravedad que nos castiga a todo el mundo como personas humanas de carne y hueso.  Discreción, aislamiento y responsabilidad trascendente bajo juramento de un escrutinio que no se podrá recontar ya que las papeletas se queman. Un proceso poco transparente que sólo debe rendir cuentas ante Dios y a la conciencia de cada uno inspirada sin embargo por la divinidad. Desde la irreverencia hago algunos de los asistentes con derecho a decidir amodorradamente cansados, con los juanetes sensibles o con desgarradores dolores lumbares por no hablar de las rodillas ni de las caderas oxidadas que les chirrían. Penitencias de la carne. Debería de haber una dispensa para vestir ropa casual calzando zapatillas bien cómodas previo justificante médico. ¿Y los que cultivan el hábito de fumar? Los habrá, seguro, me pregunto cómo lo hacen. ¿Tienen breves interludios entre votación y votación o deben camuflar el vicio detrás de los efluvios de un incensario? Paso por alto a los consagrados a los grandes licores como los Aromas de Montserrat y otros estomacales digestivos de origen monástico.

El periodismo cansado de insistir reiteradamente en los momentos clave y el protocolo que conlleva tan importante ritual desplazó un poco el objetivo para informarnos de un leve terremoto cercano a Roma, la ciudad del amor -humano y divino-. De la reclusión, mecanismos y artefactos para garantizar el aislamiento absoluto también cerrado a cal y canto bajo llave a cualquier inspiración ajena. Las gaviotas -¡que no son palomas!- aportaron cierto movimiento escénico a la frialdad visual anquilosada de un tubo de estufa retro. La nota de color -simpática si lo preferís- ha sido una profana fumata rosa. Entre los opuestos negro y blanco el cielo romano también se moteó con una tintura cercana al rojo y al púrpura, de rosa color eterno.

Días consecutivos de desfiles, de cardenales en Roma y al día siguiente de tanques en Moscú. Contrastes. Claro que bajo la supervisión atenta y orgullosa de Putin -el papable de los cristianos ortodoxos- la comitiva uniformada de soldados no celebraba la paz, una de las aspiraciones del papa, sino la victoria. Trump ya se había avanzado disfrazándose de pontífice -el hacedor arancelario que en lugar de construir puentes los dinamita-. Una astracanada irrespetuosa con voluntad de alcanzar el cielo de los ególatras cual globo aerostático. Los asesores tuvieron que atarle corto con una cadena en el tobillo cuando ya iniciaba la ascensión. Estoy por confirmar que el Espíritu Santo no le ha perdonado el disfraz ni la osadía favoreciendo la designación de un   cardenal de origen americano que estos días ya le ha quitado protagonismo. ¿Cómo, cuándo y cuál será la relación entre ambos?

Tenemos papa, León XIV. No era de los favoritos en las casas de apuestas. No nos son todavía familiares su fisonomía, su ademán ni su voz. Por dónde respirará, qué impulsará, cuáles son sus metas. La sociedad, fundamentalmente el cristianismo, le seguirá de cerca y lo valorará hasta auparlo a la santidad de ser el caso. Por ahora, he emprendido una encuesta sin indicar las fuentes ni los datos objetivos en los que debería haberme fundamentado. Tendréis que creer o fiaros. Un método frecuente similar al que emplean algunos editoriales interesados ​​o que se dedican a fomentar falsedades y tendencias con piel de cordero informativa. La primera conclusión y la tendencia mayoritaria entre los sondeos que he efectuado es que este papa, León XIV, tiene cara de apacible bonachón, de aquellos a los que comprarías un artículo de segunda mano.

 

A oscuras.

 

Ya lo decía aquél: cuando todo va bien, ¡se va la luz! Seguramente existe un exceso de optimismo en este “todo va bien” visto el panorama. Empantanados en las guerras habituales y sin papa, mientras el Real Madrid cae humillado en el pozo de la derrota, da la impresión de que nada funciona como solía. Un desastre que se ha encarnado desde la ausencia -ya es una ironía- ensombrecida con la oscuridad literal de un apagón en la red eléctrica que ha comportado que el ovillo de las redes de la comunicación y de la información se haya enmarañado de mala manera.

Ahora mismo es el evento del siglo hasta que el equipo blanco no vuelva a ganar la Champions. Una distopía -como dice el otro- que nos ha inquietado por el aislamiento vulnerable ocasionado. La cosa tiene un aire de novela negra en un formato de serie con un argumento bien resuelto que ha de permitir segundas temporadas con más intriga aún. Todos coinciden, fueron cinco segundos -una eternidad por como de rauda viaja la luz- fatales i largos como un bolero o una crónica desafinada de un desamor en alta tensión con cuernos como protagonista.

Tampoco yo me resistiré ni os privaré del momento justo, pasado mediodía, así que he perdido la conexión a la red. La primera reacción ha sido maniobrar para intentar volver a conectarme desde el ordenador. He comprobado la salud del rúter, no es un problema doméstico, viene de ellos. Sufre una especie de parada cardiorrespiratoria, un paro repentino, inesperado y potencialmente reversible de la circulación eléctrica espontánea a causa de un proceso patológico. Resumiendo, ¡se ha ido la luz! Que el fluorescente de la escalera no permanezca encendido y que el ascensor no funcione indican que el percance puede ser considerado agudo.

El optimismo -por ignorancia- en materia tecnológica me induce a pensar que se trata de un corte preventivo por el mantenimiento de la línea de la calle o que los albañiles, empeñados a derribar el tabique de una vivienda en obras del edificio, han cortado el suministro un rato. Hay que esperar, ya volverá la luz pronto como ha sucedido en otras ocasiones. Tengo esta esperanza porque la abuela -95 años en las piernas- acaba de bajar a la calle con un andador destino al banco de las ausencias, un espacio donde el destino pasa lista a diario a los convocados. Me inquieta que el ascensor no funcione.

Pasa el tiempo y no hay indicios de que la avería se va a solucionar en un tiempo prudencial. Sin redes vivo en la oscuridad informativa más absoluta hasta que he recordado que tengo un transistor a pilas, un trasto olvidado en algún rincón. Lo recupero para enterarme de que toda la Península, toda, sufre los efectos del fallo eléctrico. El asunto ya evoluciona gradualmente de grave a muy grave y a gravísimo. Salgo a la terraza para comprobar cómo los semáforos no parpadean y en parte alguna se ve un escaparate iluminado mientras las amas de casa todavía siguen en la calle.

Escucho a Ricard Ustrell en plena maratón en la radio nacional catalana, habla más que informa de la situación. Testigos que explican su caso, su anécdota -tragedia personal- del momento. También entrevista a expertos -jubilados la mayoría- que aportan estupefacción y se niegan desde su dilatada experiencia a hacer suposiciones. Habrá que esperar, analizar el alcance y las carretadas de datos que tendrán que revisar y estudiar por si es posible desenredar el entramado. ¿Qué ha pasado, cuál ha sido la causa? Un misterio en las primeras horas que no se resuelve a lo largo del día. El locutor se convierte en un vendedor eficaz de transistores, la radio analógica con pilas, que nos permite no sentirnos tan solos y menos acojonados. Aquellos que sonreímos ante el chiste del hatillo de supervivencia ahora nos arrepentimos. Sí que era necesario un transistor cuando la nevera se convierte en un termómetro emocional que no perdemos de vista sin abrirla para comprobar si los pollos vuelven a cantar o si las hamburguesas ya han empezado a deambular como zombis comestibles.

El andador de la suegra, de líneas deportivas aerodinámicas, plegable, turbo-estático y con extraordinaria capacidad de maniobra y de giro preciso, todavía no levita ni sube escaleras. Pasado un buen rato, ellas han llegado a casa, un alivio extraordinario. La considero una heroína subiendo las escaleras hasta un noveno piso sin ascensor. Una hazaña que, espero, le haya cargado el ánimo y la confianza en sí misma. Toda una proeza. Con todo, me ha enternecido que los hijos, ambos, hayan pasado por casa en una visita relámpago para comprobar que no se nos han agotado las pilas del transistor y no hemos abierto las puertas de la nevera en vano.

El panorama intimida. Testimonios de gente varada en las estaciones. Servicios que no funcionan. La imagen de la petroquímica en Tarragona encendiendo antorchas olímpicas sucias o la falta de efectivo para comprar un bocadillo o pagar un taxi nos hace bien conscientes de lo frágiles y expuestos que vivimos. Talmente unos turistas de la vida un día sin GPS preguntando cómo llegar a la Sagrada Familia.

No me he podido contener, ante la oscuridad informativa que los gobernantes también comparten respecto de las causas del grave accidente sin precedentes, de imaginar a los culpables. Seguramente animado por el formato de intriga que presenta el asunto. Primero he pensado que podía tratarse de una revancha de los servicios israelíes -el Mossad- amparados en la tecnología para sabotear al país que les ha desahuciado unos contratos millonarios por la venta de armas. Luego, influenciado por la monserga radiofónica diversa, que podría tratarse de los tentáculos bélicos rusos. Tampoco excluyo una repentina oscilación a causa de la tensión arancelaria. El presidente del país no descarta ninguna opción. Todo es, pues, posible. A medida que los tertulianos -jubilados, ya que los especialistas en activo tienen trabajo a espuertas-, revelan la desaparición brusca de 15 gigavatios, el equivalente al 60% de la electricidad que habría de consumirse en estos instantes, lo tengo clarísimo. Se trata del robo del siglo. ¿Cuánto valen al por menor, contador a contador, 15 GW de energía eléctrica? Unos espabilados han birlado esa energía que venderán en el mercado negro entre consumidores de malvivir a precios reventados. ¡Una millonada! Ojo, un consejo, no cambiéis de compañía ni os paséis a ninguna distribuidora sospechosa medio pirata.

Identificados los presuntos culpables he reflexionado respecto de las posibles consecuencias que se tendrán que contabilizar. Las pérdidas económicas también pueden ser astronómicas, como el apagón que sufrimos. En el otro platillo de la balanza pondré lo positivo. Pocas cosas, mencionaré sólo un par, nos ha enseñado que detrás de las pantallas hay vida y podemos subsistir gozosamente tomando una cerveza en una terraza pagando con calderilla. La segunda, un efecto demostrado en otros apagones históricos, el incremento de la natalidad, ya que la oscuridad prende la alegría conyugal.

Afortunadamente en casa se ha recuperado la relativa normalidad con el regreso de la luz pasadas las diez de la noche. Sólo hemos tenido tiempo de cenar al albor de las candelas. Me aventuraré, el santoral se decantará a la hora de poner nombre a algunos mocosos que han sido concebidos al amparo de una vela aromática. Próximamente oiremos llamar a las criaturas recién nacidas con el nombre de Clara, Sol, Candela, Lucía, Luz, Aurora, Blanca...

A las diez y media ha vuelto la luz. He dejado la caja de cerillas debajo de la almohada y, como acostumbraba de pequeño en Can Francó de Cavallera, la palmatoria en la mesita de noche. He soplado la vela y se han encendido las estrellas.

 

La Semana Santa.

 

Una celebración religiosa muy importante para el mundo cristiano. Esta festividad conmemora la pasión, muerte y resurrección de Jesucristo repleta de actos litúrgicos, procesiones y tradiciones que varían según las localidades. A pesar de que Catalunya no es una de las comunidades más conocidas per sus celebraciones de Semana Santa en comparación con otros lugares, como Andalucía o Castilla, cuenta con un patrimonio rico y diverso que combina religiosidad, historia y cultura popular.

La Semana Santa tiene sus orígenes en las celebraciones cristianas medievales, cuando las cofradías y las parroquias organizaban procesiones para representar los pasajes de la Pasión de Cristo. En Catalunya, muchas de estas tradiciones se consolidaron durante la época medieval y han evolucionado a lo largo de los siglos, fusionando elementos religiosos con elementos locales.

El ciclo de la Semana Santa comienza con el Domingo de Ramos, que recuerda la entrada triunfal de Jesús a Jerusalén y se extiende hasta el Domingo de Pascua, que celebra su resurrección. Se conmemora la última cena y el inicio de la Pasión. El Viernes Santo es un día de luto por la crucifixión y muerte de Jesús, que culmina el Domingo de Pascua con la celebración de la resurrección.

Una de las principales manifestaciones de la Semana Santa en Catalunya también son las procesiones, aunque no son muy espectaculares, tienen un carácter más austero e intimista. Algunas de las más destacadas son la Procesión del Santo Entierro en Barcelona, ​​una muy emblemática que tiene lugar el Viernes Santo. Organizada por la Cofradía de la Purísima Sangre, desfila desde la Catedral de Barcelona con imágenes religiosas y penitentes con trajes tradicionales. Destaca el Cristo de Lepanto, la talla del siglo XVI que simboliza la victoria cristiana en la Batalla de Lepanto (1571). En Terrassa sobresale la Procesión de la Pasión, de las más antiguas de Catalunya, con más de 400 años de historia. Con diferentes cofradías incluye representaciones dramatizadas de pasajes bíblicos. En Tarragona, con una fuerte tradición, destacan las procesiones del Santo Entierro y el Vía Crucis, que recorren el centro histórico con solemnidad. En Lleida, la Procesión dels Armats es un desfile singular donde los participantes, vestidos de soldados romanos, escoltan a las imágenes religiosas.

A diferencia de otros lugares, la Semana Santa catalana tiene algunos elementos propios como los recitales de caramelles el Domingo de Pascua, una tradición en muchos pueblos de Catalunya con canciones populares que anuncian la resurrección de Cristo. Los cantores van de casa en casa recogiendo limosnas en forma de dinero o de comida. La Mona de Pascua es uno de los dulces más típicos de la Semana Santa catalana, un pastel decorado con huevos de chocolate que regalan los padrinos a sus ahijados. Antiguamente, era un roscón con huevos duros, pero hoy en día ha evolucionado hacia verdaderas elaboraciones artísticas. En algunas localidades, como Vic, se conserva la tradición de vestir a las imágenes religiosas con ropas especiales para las procesiones, práctica que se remonta a la época barroca.

Pese a que La Semana Santa hoy en día mantiene vivas muchas tradiciones, en algunas zonas ha perdido parte de su carácter religioso para convertirse en un evento cultural y turístico. Se combinan actos religiosos con actividades lúdicas, mientras que en pueblos pequeños la celebración sigue siendo más íntima y popular. Se han recuperado algunas procesiones y rituales que se habían perdido gracias al esfuerzo de las cofradías y los ayuntamientos como manifestaciones singulares para promover el turismo cultural.

La Semana Santa se convierte en una mezcla de devoción, historia y cultura tradicionales. Una muestra viva del patrimonio en un mundo cada vez más secularizado. Un puente entre el pasado y el presente que desea mantener el recuerdo que forma parte de la identidad colectiva.

Buena semana “santa” para los devotos y dulces vacaciones para los curiosos.

Hoy, lunes de Pascua, ha fallecido el Papa Francisco a la edad de 88 años.

 

Por favor, señor, haga un trato.

 

La prensa se hace eco de un decreto estrambótico que ha entrado recientemente en vigor, afecta a la presión del agua en la ducha para poder cuidar el cabello “precioso” color zanahoria incierto de quien lo ha firmado. Me pregunto si la medida también nos atañe a los calvos ya que no lo especifica ninguna adicional que modifique su exposición normativa o los artículos que se despliegan. Si no hay duchas exclusivas para los que peinan flequillo con prósperas margaritas colaterales se trataría de un caso de solidaridad capilar “liberando el agua para que la gente pueda vivir” que me emociona en el supuesto de que me llegara a afectar por cómo están los asuntos globales, aunque -como dice la sabiduría popular- agua con la que no te has de remojar, déjala brotar.

Enrique Santos Discepolo el argentino que firma Cambalache, un manifiesto para bandoneón con armonías de tango, acertaba con precisión ya en la década de los años treinta del siglo pasado: "Que el mundo fue y será una porquería, ya lo sé. En el quinientos diez, y en el dos mil también". Nos advertía que "Si uno vive en la impostura y otro afana en su ambición, da lo mismo que sea cura, colchonero, rey de bastos, caradura o polizón Qué falta de respeto, qué atropello a la razón. Cualquiera es un señor, cualquiera es un ladrón”. Una melodía triste, como la mayoría de tangos arrabaleros, que nos acercan al desamor desgarrado o al fatalismo civil como en este caso.

"Por favor, por favor, señor, haga un trato. Haré lo que sea, señor. Estos países nos están llamando para lamerme el culo. Se mueren por llegar a un pacto". Discepolo tenía toda la razón, cualquiera no es un señor. Los discursos de gran proyección merecen maneras más sutiles aunque sea desde la hipocresía. La primera línea de la política, la más poderosa y altiva no puede permitirse la vulgaridad torpe a la pata la llana por evidente que sea. La oratoria a la brava es más propia del ámbito privado, en zapatillas y sin corbata, que declamada en un atril rodeado de medios periodísticos. ¡Cierto! De casta le debe venir al galgo.

 El delirio arancelario de no ser por la angustia comercial que lleva asociada es un argumento trepidante con mucho juego novelesco, como un libro de caballerías,  con giros de guión asombrosos e imprevisibles que puede dar juego en muchas temporadas, repleto de personajes que se les ve el plumero mientras nos dejan con el culo al aire sin lamer un día de tramontana. En el papel de vocero feriante como acostumbran las tómbolas en la fiesta patronal se han repartido varapalos económicos -aranceles- vendiendo sin persuasión alguna boletos aleatorios como quien sortea impulsivamente una muñeca Chochona o un Perro piloto. Una montaña rusa de impacto voluble sin un objetivo aparentemente definido o planificado -poca guasa- que puede colapsar la globalidad económica. China se lleva el trompazo más fuerte con un moratón en el ojo encaramado en un Dragon Khan de intereses estratosféricos.

Entre el caos monumental -urbi et orbi- y las pérdidas provocadas, los razonamientos son de swing con un palo de golf y con una gorra bien calzada a rosca para no despeinar el hermoso flequillo atacado por la fuerte presión de la ducha. La recomendación explícita consiste en incitar la compra de acciones de la bolsa a la baja en una semana muy negra provocada por ellos mismos. La tormenta perfecta en un océano financiero que justo cuatro horas más tarde se calmó acto seguido del anuncio de una pausa parcial de los aranceles. Wall Street resucitaba y cogía oxígeno con una remontada histórica en el precio de las acciones. ¿Una casualidad? ¿Veleidades bursátiles? ¿Arrebatamientos o caprichos pasajeros? Los malpensados ​​-siempre los hay- sospechan que se han manipulado los mercados a favor de sus intereses y beneficios, los de sus familiares, empresarios y algún político pasavolante afín a quienes les faltan dedos para contar las ganancias. 

Profético Discepolo: "Cualquiera es un señor, cualquiera es un ladrón". Entre el desconcierto y la incertidumbre habrá que ver hacia dónde evoluciona todo mientras el rey de bastos cargado de ocurrencias desenfrenadas nos pone los pelos de punta. Una nueva era claramente posdemocrática asoma los cuernos en un horizonte con piel de gallina. ¿El mundo castigado por los aranceles será capaz de plantar cara o detenerlos? Permitidme que recurra al nuevo libro de estilo vigente, porque los coz en los cojones mercantiles -¡las hostias!- tarde o temprano también rebotan.

 

Los huevos de Trump.

 

Efectivamente, esto va de huevos específicamente americanos, de huevos trumpistas. A los múltiples problemas de gobernabilidad a resolver o a emprender por la nueva administración americana hay que añadir la crisis de los huevos. Un quebradero de cabeza más para Trump que debe solucionar la falta de este producto en los supermercados. Una seria contrariedad asociada a la gripe aviar ya ha causado que más de 130 millones de aves hayan sido sacrificadas para no propagar este virus emplumado entre la población. La alta demanda de los fotogénicos huevos revueltos para el desayuno y la falta de oferta han hecho que la docena haya duplicado el precio de venta si es que se pueden localizar todavía en los estantes de Oklahoma del Norte. ¡La gripe aviar y la inflación han convertido los huevos en un objeto de deseo y de opulencia para el consumo ya que los americanos no tienen huevos!

En el imperio de la iniciativa privada, la empresa Rent the Chicken -Alquila un pollo- ofrece una solución -de estado- para resolver el contratiempo. Con aproximadamente unos 400 dólares, según el destino, los potenciales clientes pueden realizar un pedido básico que incluye un gallinero portátil, dos gallinas ponedoras, pienso, accesorios diversos e instrucciones para su cuidado. En un par de días, la empresa facilita que los nuevos polleros urbanos ya dispongan de huevos frescos directamente de su jardín o de la terraza del rascacielos. Tal y como especifica la emprendedora empresa Alquila un Pollo son huevos con menos colesterol y grasas saturadas, con muchos ácidos grasos -aquí los catalogaríamos de ecológicos o de gallinas en libertad que hacen gimnasia o practican Pilates-. La empresa promueve que los clientes puedan adoptar las gallinas al final del contrato o devolverlas pasados ​​los seis meses de alquiler estipulado. ¿Quién no desarrollará apego por unos animales domésticos tan simpáticos -y productivos-? La ventana de oportunidades comerciales que se abre con la venta de accesorios para gallinas es tremenda, desde gabardinas para la lluvia a bufandas, de zapatitos de fantasía a correas para llevarlas a pasear. Todo un mundo gallináceo por explorar.

En Catalunya las personas que prevén como máximo 30 gallinas para la cazuela o un máximo de 70 pollos a l’ast, un autoconsumo ávido, deberían registrarlos como una explotación ganadera desde el año 2014. Esto significa que no se puede obtener un beneficio económico aprovechando la actual crisis de ultramar. Infringir la normativa puede acarrear sanciones desde los 600 a los 3.000 euros. ¡Un buen pico! Pero en Catalunya tenemos huevos. Siempre los hemos tenido, y, en consecuencia, gallinas, no entraré en cuál es el origen primero en los ponederos, el huevo o la gallina. Hace años estas aves de corral, como los patos, las ocas o los hermanos pequeños, los picantones, retozaban zampando felizmente el maíz sin tanta regulación administrativa. Existía una tradición muy nuestra, ahora perdida o en desuso, entre las vecinas de las masías cercanas, consistía en llevar una gallina blanca para hacer un buen caldo que era un remedio muy eficaz para producir leche en las madres primerizas que debían dar de mamar a los bebés. Según la costumbre, sólo la gallina blanca posee dicha virtud.

En el repique ensordecedor de los tambores de guerra ha nacido el concepto de hatillo de supervivencia, un morral donde ubicar una garrafa de agua, latas de sardinas, una penca de bacalao salado, el remanente de morcillas, velas, papeles de identidad, salvoconducto o, entre otros si tenéis, una radio. Además, la comisaria europea de gestión de crisis ha explicado en las redes sociales que también habría que tener a mano dinero en efectivo -a tocateja- y un cuchillo bien afilado habiendo recogido hierbas medicinales diversas.

Europa, que también tiene huevos -un poco poché- está por reforzar los ejércitos y aceitar las escopetas para prepararnos mentalmente ante una guerra, una catástrofe medioambiental o una epidemia como la de los pollos de Trump. También para un más menester respecto del expansionismo ruso -con huevos cuadrados de plomo- y el abandono de Estados Unidos que nos ha dejado huérfanos y desamparados en asuntos de seguridad. No está el mundo para demasiadas alegrías con el panorama que se dibuja. Por eso, queriendo aportar mi granito de arena, propongo que en el fardo de supervivencia canjeemos los chuchos y animales de compañía diversos e inútiles por unas gallinas. Olvidaos de la tropa que parásita la vida doméstica, acoged -o alquilad- las productivas gallinas que siempre nos las podremos zampar si dejan de poner, al mismo tiempo, como los canarios de la mina, han de alertaros de potenciales peligros invisibles si estáis atentos a la pérdida de plumas, a la ufana o al languidecer mustio de las crestas.

¡Adoptad, pues, una gallina!

 

Un mundo feliz.

 Optimismo y bienaventuranza. Vivimos en un mundo feliz justo el primer día de primavera a pesar de la niebla y del viento molesto que sopla. Empieza la estación en la cual la verdura y la naturaleza renacen en un estallido vital que nos permite contemplar el milagro, todo funciona con los pantanos llenándose sin estragos ni maldades causadas por los elementos, con nieve en la montaña que se derretirá para engrosar los caudales de los ríos y alejar las restricciones en los grifos.

Hace cinco años de la pandemia y de la reclusión forzada que tuvimos que sufrir. Una lección que nos ha llevado al reconocimiento por el esfuerzo con el compromiso de resistir por salir mejores. Desde el cautiverio hemos aprendido a valorar la solidaridad, los pequeños detalles, la gratitud, a ser buenas personas entre otras virtudes que han propiciado el actual entendimiento respetuoso del que disfrutamos. Ha sido el punto de inflexión que ha apartado de los estantes la chatarra armamentista porque sin demanda no se necesitan las ofertas ni los descuentos. Un trasiego en los escaparates de los supermercados que deben llenar el vacío con flores de primavera. Definitivamente hemos entendido aquella disyuntiva que nos proponía hacer el amor y no la guerra. Cuánta paz y armonía no se habrán esparcido estos últimos cinco años.

Los gobernantes modélicos que mandan mucho se encuentran, se llaman, se intercambian regalos con abrazos y pasteles azucarados rellenos de buenas intenciones y mucha generosidad. Sensatos, arreglan los pequeños malentendidos. Han dejado de pactar treguas por una paz definitiva con milimétricos acuerdos respetados escrupulosamente por los bandos que ya no se apedrean con bombas asesinando a criaturas inocentes.

Sólo se oyen los estallidos festivos en el horizonte mediterráneo celebrando la noche de San José quemando los malos augurios y el espíritu de la desgracia materializados en muñecos caricaturescos sin indultar. Fuego y tracas de júbilo y fiesta para celebrar que todo funciona. También el cambio climático es agua pasada, se ha decretado que no existe negando la causa para empequeñecer sus efectos o esquivar su responsabilidad.

Tampoco se lleva firmar decretos con pavoneo público empleando el rotulador grueso. En este estado de bienaventuranza alcanzado se ha desterrado la letra pequeña que es donde anidaba la perversión y algunas tentaciones anacrónicas que actualmente ya no tienen vigencia y, por tanto, no se practican. Fuentes bien informadas han confirmado que ya existe un borrador, un anteproyecto de ley para aplacar eventuales tentaciones, en los Tribunales Internacionales de Derechos Humanos en virtud del cual a los mentirosos interesados, a los embaucadores y a los hipócritas -entre otros- se les condenará a resaltar luciendo unas orejas de burro de tamaño considerable con intermitentes luminosos de bajo consumo para que les podamos detectar sin complicidades no apoyando sus maniobras peligrosas.

En el panorama presente hemos pasado a viajar con medios que no contaminan, son meticulosamente puntuales y confortables. ¿Quién nos lo iba a decir? Las colas y los retrasos son anécdotas de abuelo catalán cascarrabias -un exadicto a los antidepresivos- durante las sobremesas de un domingo de Pascua. Ahora somos la envidia del transporte público y unos héroes, empedernidos usuarios, de la vía estrecha.

Sin embargo asistimos con los brazos abiertos a acoger a personas que huyen de la sequía, de la guerra y de la pobreza. Es un gozo ver cómo se les facilita alojamiento, cómo responden con agradecimiento a su afán por encontrar trabajo y poder integrarse en las sociedades de acogida también con alegría y reconocimiento. Un deleite ver cómo nos los disputamos y reclamamos su concurso para reavivar -con sangre nueva de primavera- las sociedades desarrolladas cada vez más envejecidas y con baja natalidad. En este panorama de pujanza no dudéis que volverá la alegría conyugal que como las flores estalla y se reanima con la primavera, la estación más fantástica -como esta quimera-.

 Pasados ​​cinco años de la pandemia vivimos -sin lugar a dudas- más tranquilos y somos mucho mejores en un mundo feliz. Lo constato coronándome con unas orejeras rutilantes.

Trenes.

 

La línea de tren R3, que permite conectar Barcelona con Ripoll, Puigcerdà y la Tor de Querol se ultimó durante la segunda década del siglo XX. Nació con vocación internacional porque enlaza Puigcerdà con la Tor y la red francesa de caminos de hierro. Más allá de Ripoll resulta una obra compleja de la que destaca el famoso túnel del Cargol, un diseño helicoidal de más de un kilómetro con un radio que sobrepasa los doscientos metros para superar el desnivel considerable del collado de Toses. La actual línea R3 no ostenta el prestigio por la gran obra de ingeniería que representa sino que se ha convertido en el modelo deplorable por los tramos precarios de la vía y los convoyes reutilizados de segunda mano con una única vía muy caprichosa y extremadamente delicada con tendencia enfermiza a atrapar todos los achaques ferroviarios en el extenso catálogo de epidemias carrileras con los retrasos infalibles como una afección crónica.

Este túnel del Cargol -el de Toses- ha trascendido a la memoria puntual del territorio porque el ingeniero, desolado, acabó su vida electrocutándose después de tres años de trabajo duro cuando las dos bocas del túnel debían coincidir en un punto intermedio. Desconocían qué cálculos habían sido erróneos. El punto para sobreponerse al descrédito y al fracaso le llevó al pequeño cementerio de Sant Cristòfol de Toses donde descansa. El ingeniero Hilario Jesús Retuerta Toledano nunca supo que tres días después de la desgracia las dos máquinas que horadaban la roca se encontraron completando el túnel con un margen de error insignificante, sólo de 7 cms.

Mi primer viaje en tren transcurrió de Sant Joan de les Abadesses a Ripoll, un servicio que se inauguró a la manera de un afluente de la actual R3 en 1880 con una terminal en Toralles, donde se halla el muelle de carga para el carbón que bajaban las vagonetas desde las minas de Ogassa y de Surroca. En 1967 las minas dejaron de ser explotadas y la línea de ferrocarril entre Ripoll y Sant Joan de les Abadesses fue clausurada por Renfe en 1980. Actualmente la antigua vía del carbón es una magnífica vía verde para pedalear o pasear al alcance de todos, la Ruta del Ferro, donde el retraso sólo se puede achacar al estado de forma de cada cual.

En los setenta mis trayectos trimestrales fundamentalmente nocturnos y eternos me llevaban a Madrid y a Toledo. De regreso, de Barcelona al Ripollès, yo y la maleta de plástico que simulaba la piel de un paquidermo -y por cómo pesaba- acabábamos el trayecto en el tren de Sant Joan de les Abadesses una vez atravesada media Península durante ocho cursos. De todas las peripecias ferroviarias que pude disfrutar en esa etapa sólo un tren, precisamente de esta línea, descarriló a medio camino, en Centelles, sin heridos ni contusionados graves por fortuna.

Por razones laborales, durante ocho años, fui un usuario de Cercanías con el privilegio de dar tumbos por la primera vía de ferrocarril que se construyó en el país, de Barcelona a Mataró. Mientras era usuario alivié las esperas y el trayecto salpicado de paradas con la lectura. Algo que he echado de menos, no así la incertidumbre de no saber nunca por qué vía aparecería el convoy desde Mataró hacia Barcelona. Una aventura que asociaba al recuerdo de la primera vez que viajé en tren, la máquina era de vapor y los asientos de madera. Nos asustaba en cuanto cruzaba un túnel oscuro lleno de humo y de ruido. En uno de los viajes, llegando a la capital del Maresme, donde la vía efectúa equilibrios temerarios sobre las rocas a orillas del mar, una ola superó el techo del vagón. El estrago provocado en la catenaria y el susto de los viajeros fue mayúsculo. Yo que tenía -y tengo, si cabe- el hábito de sentarme en los asientos de espaldas en las ventanas, los menos castigados como reposapiés por los compañeros incívicos de trayecto, no vi venir esa ola. Reparar los estragos, recuperar el sobresalto y la circulación supuso alteraciones en el servicio durante tres días.

La Remfla -como decía aquél- se ha convertido en una pesadilla para los catalanes del siglo XXI. Llevamos días -demasiado tiempo, años- con un cúmulo de incidencias a menudo diarias y reiteradas. Desplazarse en tren es una aventura. Un desastre de funcionamiento y de mantenimiento en las infraestructuras -obsoletas-. Dejo el corredor mediterráneo y las obras del Escorial en la estación de la Sagrera al margen mientras acabamos de presenciar a unos pasajeros caminando con maletas por las vías trompicando las traviesas de una vía verde sin asfaltar ni acondicionar. No pido una implicación tan letal como la del ingeniero del túnel de Toses, sí la dimisión por incompetencias y la inversión que correspondería en un servicio que se ha convertido en un problema también crónico o de cuando la movilidad se convierte en una yincana con los concursantes superando la prueba cotidiana con dificultades y mucha angustia. Ahora mismo viajar con el servicio de Cercanías es practicar un deporte de riesgo.

 

Trump y la chispa de la vida.

 

La torpeza de Trump contra Zelenski es de Record Guinness. Una imagen, un cromo, que ilustrará las enciclopedias animadas de cuando la geopolítica alcanzó los niveles más abyectos de cortesía diplomática, que sería el menos grave de los platos rotos en ese encuentro. Ha sido una demostración impúdica, de testosterona con calcetines sudados y sobacos malolientes. El presidente ucraniano ha pasado por Las Vegas y le han desplumado de malas maneras, exactamente como sucede en aquellas películas de vaqueros rudos que acumulan ases en la manga, intimidan, ganan la partida y sacan la pistola como una herramienta de persuasión que no admite razones. Es más, Trump ya le ha dejado claro que quien posee las cartas -es el dueño- es él, nadie más.

Al margen de quien tenga la razón y de quien ejerza el papel de víctima, los modales exhibidos por el emperador y su vicepresidente fueron para frotarse los ojos. Una partida de póquer con las cartas ya no marcadas, sino que el contrincante está obligado a hacer una apuesta con las tierras raras, los zapatos y el reloj pero sin una baraja ni opción de mezclar los triunfos. Una escena de casino donde la imagen de las cartas es muy adecuada para un emprendedor fallido en el sector del juego, Trump liquidó el negocio después de que tres de sus establecimientos se declararan en quiebra. Vistos los antecedentes no podemos descartar que el Despacho Oval, el epicentro de la presidencia en Washington y en el mundo, no acabe como el gallo de Morón, desplumado. Aunque el profeta que la acertó hace años fue el presidente Obama en la cena de los corresponsales de la Casa Blanca en la edición de 2011 donde dejó a Trump como un trapo sucio y le convenció que se presentara a la presidencia pese al riesgo de convertir al noble Despacho Oval en una ruleta -rusa-. 

Me figuro a la mitad de los americanos, los que le han votado y lo tienen como el ungido por los dioses del mercado libre con una banda de apóstoles quemando incienso en su honor, felices. Rezando y dando gracias a Dios antes de iniciar el primer gabinete presidencial con Musk de monaguillo decano. Muy satisfechos de tener a un hombre excepcional que sabe situar el Golfo de América en el mapa. Olvídese de los exquisitos indecisos, tienen el líder. El individuo único que no duda y que llama a las cosas por su nombre en apariencia sin tapujos. Sino grande otra vez, omnipresente. Los guionistas de culebrón ponen toda su experiencia para tenernos enganchados al siguiente capítulo en el que se superan con creces las facecias del día anterior. Es la estrategia de la barrabasada que se va magnificando cada tarde con trapicheos de guión en los que no falta la resurrección de personajes tenebrosos que han sido y han dejado huella en el siglo XX o de emperadores romanos que se permitían quemar Roma para acabar la temporada del serial histórico con el punto de intriga bien alto. Veremos si llegan al apocalipsis en un capítulo final dantesco que hoy Trump ya promocionaba para no perder audiencia, la III Guerra Mundial. A qué precio se venderán los últimos espacios publicitarios antes del pistoletazo de salida y de reanudar esta locura. Serán un anuncio vital de Coca-Cola como la chispa de la vida sin azúcar ni cafeína previo al definitivo y último spot publicitario, la promoción de apartamentos en primera línea del mar en Gaza.

De la utopía a la distopía. De las construcciones idealizadas de una sociedad que cree en la quimera y ensalza los ideales a una propuesta de realidad organizada de forma opresiva o totalitaria en un futuro que presenta las características negativas de la alienación humana. La distopía a menudo se define por la deshumanización, los gobiernos tiránicos, posguerras de grandes dimensiones -como la nuclear- los desastres ambientales y otras características asociadas con cataclismos y decrepitudes sociales, un mundo imaginario -o no tanto- en el que las personas llevan una vida miserable, deshumanizada y temerosa. Sociedades enfrentadas en las que todos viven contra otros controlados por alguien o por un grupo de elegidos con intereses desbocados. 

Me detendré en el aspecto formal o de estilo ya que las palabras hacen las cosas y naturalizan las aberraciones. Ha hecho fortuna el anglicismo woke -que rima con fake- promovido desde no hace demasiados años por los sectores conservadores y ultraconservadores de derecha y de extrema derecha en Occidente para designar a los movimientos e ideologías progresistas o de izquierda de manera despectiva. Los personajes woke iban trampeando hasta ahora asociados a la ficción, a las películas, videojuegos, series o libros que promovían los valores sociales “progres” como la diversidad racial, de género o de identidad sexual. Unas formas a batir o a devaluar bajo el liderazgo de Trump y de sus secuaces.

Ya me hizo abrir las orejas cuando el poco suficientemente ponderado -máster cum laude en serruchos-, Milei, ahora presidente de Argentina, disparaba la artillería a bocajarro contra el “zurderio” de la Pampa. La última aportación intelectual de este personaje ha aparecido en un anexo de no hace justo una semana en una resolución publicada en el boletín oficial de la nación donde se definen los criterios médicos para medir la invalidez laboral. La agencia nacional de discapacidad argentina califica a los susceptibles en tres grados de discapacidad como “idiotas, débiles mentales o imbéciles”. ¡Una oda heroica a la diversidad!

La distopía solidificándose como un queso elaborado con leches crudas de procedencia diversa es tendencia y se ha hecho un hueco en la mesa de la geopolítica del siglo XXI y en el paladar de los votantes desencantados o desesperados. Un queso intenso, mohoso y con un extraordinario hedor que ofende el olfato. Un producto con personalidad de propiedades organolépticas inconfundibles. ¡Qué peste! Un artículo que ya se halla en muchos supermercados europeos con gran demanda que se ha fugado de la ficción para hacerse demasiado real y cruel. Ya apuntaban a distopías los aviones encastados en las Torres Gemelas o la predicción socarrona de Obama promoviendo a Trump a la presidencia. Ya fueron unas distopías potentes la ruptura de Gran Bretaña con la UE o la pandemia de la cual debíamos salir mejores. Aquello primo hermano de la ciencia ficción como género que explora las posibilidades imaginadas en la ciencia, la tecnología -la IA-, la sociedad y la vida del futuro, ya está aquí, bien real y de cuerpo presente.

Estos días únicamente parece que funciona con precisión, la alineación planetaria que no se repetirá hasta dentro de 400 años. Hay un proverbio rústico que dice “señales en el cielo, trabajos en la tierra”.

Ofrendas diplomáticas.

 

Pese a mi resistencia, no hablar de la imagen del día es casi imposible. Es un hecho que los mandatarios, cuando reciben a alguien con mucha rimbombancia mediática le ofrezcan un presente simbólico con una intensa y obligada carga emocional para el anfitrión como quien entrega un pedazo de corazón sin aliños -sin vinagretas- al homenajeado. Lo de regalar una copia hiperbólica de la llave de la ciudad es una ordinariez muy pasada de moda que ya sólo se practica en algunas cabalgatas de los Reyes Magos. Siempre hay una alternativa comestible, una golosina de las que se comen o se chupan. Por ejemplo, en todo caso queda bien que el Presidente del Consejo Comarcal del Ripollès obsequie a un insigne invitado -o estando él de visita- una caja de Galletas Birba de aquellas metálicas o que el Abad de Montserrat no se olvide del gran licor Aromes del Montserrat como un presente institucional consolidado.

Hoy la imagen de una de estas ofrendas diplomáticas se ha hecho muy visible -por inusual- en el encuentro entre Milei, el presidente argentino de las chapas criptográficas bastardas, y Musk, la mano derecha alérgica a las urnas del sheriff americano, en la primera jornada de la conferencia ultra en Washington. Milei, insigne visitante, podía haber optado por venir cargado de los utensilios y de la materia prima pertinentes para un asado selecto con casquería de vaca de la pampa argentina sazonado con un tarro de chimichurri. No sucedió así.

El argentino ha entregado al líder del Departamento de Eficiencia Gubernamental una motosierra nueva de trinca, cromada y con cero kilómetros u horas de uso, que es cómo miden estos utensilios la vida útil mientras desbrozan y talan bosques de todo tipo y de calibre grueso. Un serrucho como un coche de lujo, sin duda el Rolls-Royce -o el Tesla- de las motosierras, que debe costar un capital comparado con una buena pieza de culata de ternera también llamada churrasco en Argentina. Musk ha berreado -blandiendo el arma de doble filo cual espada imperial toledana- "esto es la motosierra para la burocracia".

Que te regalen un pin, una placa con una inscripción, una planta o un ramo de flores -que son de mal acarrear a casa-, una esculturita discreta o una caja de Galletas Birba entra en los supuestos que podríamos clasificar de normales. Incluiré entre los presentes posibles nuestra longaniza -unidad de soborno administrativo de hace unas décadas-. Detalles que terminan en la panza del buey o en algún estante criando polvo y olvido. Pero un serrucho mecánico... ¿Qué haces con un serrucho? Conozco a algún talador de bosques que sí lo encontraría magnífico, que le regalaran un utensilio como éste con tanta calidad y de apariencia suntuosas. 

Me figuro este presente colgado en la cabecera del despacho del eficientísimo gran jefe gubernamental junto a un meteoro procedente de Marte. Dicen que este personaje y su equipo no presentan síntomas de desaceleración -ni el serrucho motorizado tampoco- cercenando bien de raíz el espeso bosque de funcionarios y empleados de la fuerza laboral federal estadounidense. Algunos que han sufrido o sufrirán la humillante experiencia se atreven a imaginar cómo puede ser la atmósfera hostil en estos despachos tras la incorporación de este artilugio. Sufren pesadillas con la torpeza gruñona del motorcito que embrutece con el combustible quemado la estancia encharcándose de sangre pastosa tras cada despido que un individuo con estética Freddy Krueger despacha.

Ciertamente, un artefacto además de poético, sensible.