lunes, 9 de marzo de 2020

Las caderas de la nostalgia.


Podría dedicar la sección que corresponde a ellas. Que así sea y porque siempre va dirigida a quien se refleja sin descubrir a un espantajo. También la podría consagrar a las tormentas reales que los mapas de las borrascas políticas nacionales no pregonan, al contrario, encubren. No pasa nada. Una necedad de regalo -según airea la prensa internacional- de sólo 65 millones de euros a una rubia a quien los abuelos del siglo pasado llamarían "cara". No pasa nada, la incondicional "adhesión" monárquica -otro término propio de los antepasados del siglo pasado- lo perdona todo. Naderías que sólo ponen de manifiesto la generosidad de un rey -emérito-. No pasa nada, ya estamos avezados a la corrupción endémica -¿estructural?- de los que tienen predicamento y un altavoz moral. ¡Qué discursos, pero, más cínicos! 

Podría insistir en el miedo a la pandemia percibida por la mayoría de los que todavía nos movemos en transporte público como ajena, sin escudo y lavándonos las manos. ¿Cómo evolucionará todo? La dualidad de género va haciendo y debe seguir haciendo mucho camino hacia la igualdad de derechos a pesar de los vientos que soplan. La corrupción y la monarquía también perviven aunque estén más por las maratones que por el paseo dominical. Y la peste, ya no tan amarilla, sigue ganando el partido antes de la prórroga por la debilidad de las defensas. El panorama es decepcionante y se podría intensificar aún más añadiendo las espeluznantes imágenes de los hechos producidos en la frontera turca, en la raya de esta Europa que levanta efectivos muros más contundentes que el ansiado por Trump en el horizonte roto de México. 

Aportaré al panorama un punto de nostalgia de la positiva con ritmo de los sesenta vivido esta semana en el Palau de la Música. Arrastrado por el contexto, asistí acompañado por tres señoras -un privilegio que se corresponde con la paridad de género del público presente- a la 21ª edición del Festival Milenio protagonizado por Salvatore Adamo. Una temeridad cautiva en un recinto enclaustrado y lleno a rebosar de candidatas sensibles a la pandemia por el quórum de atacados por presuntas patologías previas que propicia la franja generacional mayoritaria del auditorio. Adamo fue el cantante que vendió más discos después de los Beatles. ¡Cien millones de copias sin tener que dividir por cuatro!

Un concierto de dos horas y media de duración sin descanso que puso a prueba al mismo Adamo y al minoritario sector masculino. Una sesión donde la próstata -virus al margen- se convirtió en la invitada que más transigió. El goteo de las constantes peregrinaciones es constante y al final del concierto la heroicidad se destiló pausadamente entre las colas a los aseos de caballeros que, inusitadamente, superaban con creces a las de las señoras. 

En la noche -la noche- el contrapunto musical fue cosa de ocho músicos polivalentes que cambiaban de instrumento con eficacia y notable maestría. Uno de los músicos ilustra esta versatilidad porque va alternando los teclados, el clarinete, el acordeón o la guitarra. Es evidente que se trata de músicos con mucha solfa. ¡Todo un lujo! El Palau enloqueció cuando salió el gran protagonista, Salvatore Adamo. -¡Guapo! -algunas voces femeninas perdían el pudor cultivado en las escuelas de monjas-. Apareció con determinación y pulcramente vestido con la movilidad en cierto buen estado y envidiable, ya la habríamos querido muchos. Con la carga de los éxitos en la espalda -los cien millones de discos deben pesar mucho- inició el repertorio con la voz un poco quebrada, como la que exhibimos los fumadores empedernidos cuando ensayamos en la ducha matinal. 

Traduce al castellano, a menudo incomprensible, las letras de algunas canciones. Interpreta las nuevas y desconocidas, demasiado largas comparadas con los grandes éxitos que las admiradoras rendidas van exigiendo -¡La Noche! -insisten. Todo ha de llegar en un concierto que va creciendo en intensidad y en la calidad vocal del cantante. Cuenta que él es un migrante de origen siciliano. 

¿Cuántas veces hemos escuchado a Adamo? Tengo que reconocer el temple que todavía evocan y poseen algunos de estos éxitos de los sesenta. La angustia inicial se diluye a medida que avanza la noche y el concierto. Se acumulan los ramos de flores que entre canción y canción le ofrecen las admiradoras -¡Guapo! -grita la platea y el gallinero. ¡Un éxito! Un bálsamo que suaviza el miedo, los años y la movilidad. Después de los temerarios brincos del protagonista y de las evoluciones escénicas que comprometen severamente la consistencia del fémur, el desalojo del Palau resultó mucho más fluido que no la empinada ascensión hacia la butaca. Pude constatar el milagro de cómo alguien abandonaba la muleta y descendía los peldaños de dos en dos. 

Una pareja baila ajena al qué dirán en el pasillo lateral del segundo piso. A mi desconocida vecina de fila se le desdibuja literalmente el mundo columpiando las cervicales cuando el Palau se pone de pie para mover las protésicas caderas y corear lo más popular de Adamo. ¡Una gran noche! Finaliza rematando con "Aquella noche yo fui el cazador y el dueño del Palomar. Y sucedió que más de una cayó...". Afortunadamente en las crónicas del concierto del día después no hay constancia de ningún tropiezo. No hubo que lamentar ninguna incidencia. La truculencia, pero, abarca otros ámbitos. 

En la cama, mientras no logro conciliar el sueño, pongo las manos en las caderas nostálgicas de la esperanza.
                             

sábado, 29 de febrero de 2020

El coronavirus, una pandemia sideral.

Dicen que el pangolín, aquella simpática alcachofa oriental con patas, se ha regraciado con la especie humana. La han expulsado de la liga de las criaturas sospechosas como mediadora en la epidemia que nos azota. La zoofobia suele tener un punto morboso en asuntos de pandemias y casi siempre ejerce el protagonismo -el malo- en las películas del género y a menudo magnificado, o como un murciélago asciende a la categoría de vampiro. Contrariamente, si no se trata de una falsedad -propagada velozmente como el virus-, en el episodio actual ya le habría tocado a un chucho encantador a quien la propietaria a base de carantoñas le ha acabado contagiando, pobre perro. 

Consumiéndose el mes de febrero de un año bisiesto -presuntamente olímpico-, el coronavirus lo vampiriza chupándonos la serenidad. La magnitud en el tratamiento informativo y las ocurrencias de todo tipo en las redes consiguen inquietarnos -acojonarnos- porque el miedo es libre y toda prevención parece hacer corto. 

Viajar en metro ya es un acto absolutamente épico. Soterrados en la oscuridad de un túnel nos deslizamos atemorizados convertidos en equilibristas del transporte urbano para no agarrarnos a las demasiado manoseadas barras de sujeción de los convoyes. Sin embargo esperamos estratégicamente a entrar o a salir del insano vagón mientras alguien no manipula la palanca o pulsa el botón de la puerta de acceso. Si no hay más remedio, hay que sujetarse bien arriba, allí donde no se suelen asir la mayoría de los mortales y pulsamos el dispositivo de acceso con cuidado y mucha prevención a no infectarnos. Desconfiamos de quien se acerca con aire flemático aunque sólo mendigue fuego, no permitas que te toquen la mano -o el encendedor-. Si no podemos ahorrar el contacto, inmediatamente debemos lavarnos las manos con jabón o con gel desinfectante bien a conciencia, el mejor remedio contra el desasosiego a sentirnos acabados de contaminar.

La infección según los datos que nos llegan provoca en la mayoría de casos síntomas moderados similares a los de la gripe y benignos. Informan que sólo el 4% de los pacientes requerirían hospitalización y cuidados intensivos. ¿Por qué, pues, los medios de comunicación se esfuerzan en difundir este estado de pánico? ¿Por qué provocan un estado de excepción limitando el movimiento de la población y la suspensión del funcionamiento normal de las condiciones de vida en regiones enteras?

Los gobiernos por razones de salud y de seguridad pública han llegado a militarizar zonas urbanas con un celo extraordinario -¿desmesurado? -. Se confina a las personas y se prohíbe el acceso. Se suspenden todo tipo de eventos -el Mobile en el recuerdo y como un antecedente-. Se cierran los centros de enseñanza. También los museos. Se prohíben los desplazamientos a Italia y a otros destinos estigmatizados. Se llega a suspender la actividad laboral en espacios públicos... Se aplica la cuarentena vigilada activamente en casos confirmados entre aquellos que han estado en contacto directo con personas previamente confinadas. Una limitación de la libertad impuesta por los gobiernos que es percibida -y admitida- en nombre del miedo y por el anhelo de seguridad. Esta situación ha propiciado que la economía global sufra las consecuencias en las bolsas contaminadas por coronavirus con los síntomas asociados de severas dificultades respiratorias.

La inmortalidad tan propia de la tierna juventud tirita cuando una sacudida como una plaga bíblica, o no, la cuestiona. La historia está llena de momentos duros, de guerras, de pestes y de dudas. Desde la inseguridad personal y la manía intransferible transitamos hacia la incertidumbre multitudinaria, más verosímil y plausible, convertida en epidemia. Por eso aceptamos cualquier medida sin replicar y agradecidos aun. 

Acaban de confirmar que la OMS, la Organización Mundial de la Salud, habría alertado a los marcianos de turismo por la galaxia que en el planeta Tierra sólo reposten gasolina, justo una parada técnica sin rezagarse en las tiendas libres de impuestos por temor a una pandemia sideral. 

¡Que los dioses nos libren del trance!

viernes, 21 de febrero de 2020

United Kingdom, 10 points.


Los criadores de equinos de marca con carrocería resplandeciente y pezuña embetunada saben que los "pura sangre", aquellos que mitológicamente fueran engendrados por el dios del viento Céfiro, es una raza desarrollada durante el XVIII en Inglaterra, cuando unas yeguas se cruzaron con sementales árabes importados de Oriente Medio para vivificar a los animales de pie redondo ingleses. Con los años la promiscuidad racial equina ha sido necesaria para mantener aquello que los define, la inteligencia, la velocidad, la resistencia y el carácter que poseen. Explican que este animal es capaz de elegir la mejor opción del camino, que posee la capacidad craneal más grande entre los congéneres. Y que, acostumbrado a la dura aridez del desierto, ha desarrollado una mirada astuta, cautivadora. Muy preciado en el arte de la guerra -cuando ésta era muy artesana- porque, dicen, este caballo no se detenía para satisfacer las necesidades biológicas. ¡Un gran asunto en momentos tan comprometidos en el campo de Marte! 

Aparco -o no- las animaladas. Me centro en el siglo XXI, en la Europa sacudida por la manía de Boris Johnson y su gobierno que pilotan el Brexit que se hará efectivo. Inglaterra se cerrará a cal y canto a los migrantes que no hablen la lengua y no sean trabajadores cualificados. Me acaban de excluir, pues, del mercado británico de las oportunidades aunque aterrice con el preceptivo bombín y un buen paraguas. Sospecho que sólo me dejarán pasar si hago cola para jugar al golf en Saint Andrews o acreditando un contrato con un salario mínimo de 30.800 €. Según la ministra admitirán al selecto club de trabajadores aquellos que "tengan el tipo de competencias adecuadas". ¡Niños y niñas, ojo, mucho ojo con las competencias básicas que prescribe la legislación educativa vigente! 

Los empresarios, sin embargo, han encontrado pelos –o moscas- en la distinguida iniciativa vislumbrando desastrosas consecuencias debido a la previsible falta de mano de obra de la que no suele lucir chistera de copa redonda ni acostumbra a tomar el té a las cinco en punto. La ministra del ramo les ha respondido también con exquisitez refiriéndose a los millones de personas "económicamente inactivas" -¿los parados o los que no llegan a fin de mes?- para cubrir los agujeros en el mercado laboral. Habrá que ver cómo se adelgaza con esta dieta la bolsa del paro que pretende el gobierno del Boris. ¡Que tengan suerte! Tendremos que estar atentos por si no tienen que hacer una excepción para reclutar a los recolectores del lúpulo con que elaboran la preciada cerveza porque agachar el espinazo y doblar la cerviz es algo muy duro y primitivo. 

La medida es tan sociológicamente pulcra y profiláctica que convertirse en ciudadano de pleno derecho en el reino de su graciosa majestad se convertirá en una especie de concurso oposición que tendrá dos partes. Una de conocimiento de la lengua inglesa y otra fundamentada en el baremo implacable de los méritos a cargo del reputado tribunal al que hay adscritos los colegas del agente 007 con licencia sólo para trabajar. Ya me imagino al The Sun haciéndose eco de una iniciativa dirigida a la cadena ultra conservadora Fox News para que prepare un reality de alcance mundial que debería cubrir en directo el proceso selectivo de los candidatos. De hecho, las islas británicas son un plató perfecto para dejar pastar a los protagonistas en guerrilla mientras se las tienen, se dejan mecer por la infidelidad y otros vicios compitiendo por un puesto de camarero o en una caja de un supermercado. Todo un espectáculo emitido en directo desde que aún no acaban de llegar en patera cruzando la mediterránea a la isla de Wight donde se establecería el campo base y la primera elección. Ya debe de haber quien propone que en la selección, el día de la gala final, también se valoren la apariencia, la simpatía y la habilidad para hacer graznar una gaita. 

Se establecerá un sistema de puntos en la ley que lo regule. Serán necesarios un total de 70, de puntos, para optar a un trabajo si no eres creador, músico, artista en general y futbolista en particular que -estos, los mencionados- podrán, sin embargo, continuar entrando en el país como hasta ahora y sin dominio del inglés. El resto irán sumando según si el trabajo tiene un patrocinador reconocido, si se trata de un trabajo especializado, por el elevado salario a percibir, o por si se dispone del doctorado en una materia relevante para el puesto. Un país con ínfulas imperiales que no reconoce, sin embargo, a los súbditos coloniales en el baremo. ¿Falta de espacio vital?

Veremos cómo redactan la letra pequeña, cómo lo aplican y si prevén en la prospectiva del desarrollo legal, por poner un caso, el trato a los ancestrales caballos que avivaron la tediosa y recluida cabaña equina inglesa. ¿Devolverán los elementos de la Acrópolis, como reclama la ministra de cultura griega? Ante un ejercicio de endogamia insular como el que quieren ensayar parecería un acto poético y coherente de justicia arqueológica.