Hablemos del amor.

Hablemos de amor, de la culminación del amor a la plancha -y al punto- cuando solía servirse en una cama con las sábanas, los caprichos y los aderezos propios convertido en ritual para amantes cómplices. Delicado tema, temeridad azucarada para diabéticos y para los adictos al rosa cuando el amor se posa. Estallido floral de primavera que inflama pasiones y asegura la pervivencia de las especies todas -¡Poca guasa!-. A la metáfora más sutilmente amorosa se aparea victoriosa doña epidermis. Arrumacos, besos, aproximaciones que disparan el corazón y el riego sanguíneo en sectores anatómicos estratégicos. Todo para alcanzar una explosión cósmica o sideral -¡a elegir!-. 

Qué bien le sienta al amor la reiteración rítmica de los versos rimados, los lazos bien trabados entre palabras, el murmullo o el alarido pasional, más cercano -este- a la publicidad cuando se apropia del recurso hurtándolo torpemente a la poética. Los maestros del verso artesano deberían aullar porque el amor nunca resultara comercial a pesar del punto mercenario que también puede tolerar. Existen los mercaderes y los legionarios del amor aunque muy lejos de aquellos perturbados caballeros vasallos de una dama perfecta con rosarios como dientes y labios de rubí. Polvo serán, mas polvo enamorado, decretaba Quevedo. 

Serrat purificaba cálidamente las palabras del amor incinerándolas entre las brasas del hogar. Apuntes para un manuale d'amore donde el ritual debería ser previo a la erupción con una danza del cortejo -un baile ornitológico- en la que los pájaros y las aves son maestras aventajadas. ¡Ay, el amor! Motivo de pecado. -¿Tocamientos? -inquiría el cura empantanado entre la redención de los pecados y el morbo trascendente. Hay que catalogar la gradación de la penitencia según el alcance, individual o de consentimiento compartido. 

¿La mediática pareja exhibicionista del andén, en el metro de Barcelona, ​​habrá leído algún manuale d’amore? Lo dudo por cómo ejercieron, ajenos a un mínimo protocolo procedimental. No se puede afirmar precisamente que los pillaran en flagrante pecado consumado en un banco demasiado ventilado. En un alarde atlético, verificaron una demostración elástica de dudosa pedagogía amatoria que las redes han divulgado. ¡Cuánta polvareda ha levantado un fragmento lerdo de vídeo! La tecnología desmintiendo una leyenda urbana al servicio de lo inverosímil. Una pareja montándoselo en un banco desnudo y frío sin ningún tipo de intimidad. ¡Verlo para creerlo! ¿Se habrán confesado?

Entre los detractores y los defensores del amor libre en el metro no me definiré, allá ellos. Si prospera, estoy para proponer a la alcaldesa Colau un gesto que debe facilitar la práctica y el concurso a los desesperados. Habilitemos algún banco acolchándolo. No sería imprescindible alfombrarlos todos, sólo uno por andén informando de la ubicación en los paneles electrónicos como acontece con los desfibriladores o con la frecuencia de paso de los convoyes. No sugeriré ninguna medida para preservar la intimidad porque perdería la gracia y sería una iniciativa abocada al fracaso. 

Unas décadas atrás lo más impúdico a que podíamos asistir las criaturas era por febrero a los conciertos de gatas en celo. Tampoco era excepcional ver una pareja de flemáticos chuchos amorosos practicando sin urgencias en la calle mayor. Los más osados ​​y dejados de la mano de Dios merodeaban al acecho de los amantes furtivos en plena naturaleza a salto de mata entre los rurales arrabales. Todo evoluciona. Quién no recuerda aquel himno, una canción protesta de finales de la década de los años ochenta, que denunciaba lo difícil que es hacer el amor en un Simca 1000, un lujo de diseño con cuatro puertas mucho más funcional que el entrañable y sufrido Seat Seiscientos. Visto lo visto, tampoco debe ser fácil practicar sexo en un banco descapotable y sin tapizar.

Del episodio documentado en la parada del Liceo, en las ramblas de Barcelona, ​​me conmueve la solemne pobreza de la pareja. Sin un Simca 1000, sin iniciativa para encontrar una guarida discreta, sin amigos y sin un triste sofá solidario tuvieron que sofocar el recalentón en un espacio demasiado concurrido. ¡En el metro! Una solución por el importe de un billete sencillo si es que lo habían validado. Los imagino alegando al confesor, en desagravio por la falta cometida, que no se habían colado. 

¿También vivimos en pecado los que hemos visto el vídeo? Por si acaso, reconozcámoslo.

Alegría conyugal.

Educar y enseñar parecen sinónimos, cartas del mismo palo. Para el trío podríamos añadir formar, instruir y civilizar. Si aspiramos al póquer, el as en la manga podría ser forjar, adiestrar o desarrollar. En conjunto, por los vientos que soplan, parece que se resume en volver competentes a los aprendices de la vida. El gran reto protagonizado por los héroes profesionales -a menudo solitarios- que se dedican a ello.

¿Qué carencia detectada por la sociedad no es asignada como responsable de enmendarla al maestro? Nada le es ajeno. Un piropo que debería adularles si no fuera porque detrás se esconde la dimisión -o la relajación- de la corresponsabilidad que también debe hacer diana en los progenitores y en los responsables de la civilidad. 

Que a las aceras no las atropellen las bicicletas. Que las cebras no son invulnerables cuando se desplazan por las cañadas trashumantes de la sabana urbana. Que las simpáticas acelgas son golosinas. Que la pasión, a veces, se comparte envuelta en látex. Que los transportes públicos no tienen reposapiés acolchados o que las abuelas son las propietarias en usufructo de los asientos en general. Y una retahíla infinita de deberes, más allá de cuando termina el horario escolar, que la sociedad encomienda a la escuela así que se quiere sacudir un problema o amortiguar su incidencia.

¡Si será importante la escuela! Esta es la causa de que se haya levantado tanta polvareda desde un pleno municipal celebrado en Manresa. La CUP -la formación con vocación de árbitro político en la legislatura catalana- impulsa un debate sobre las compresas tradicionales. Quiere promover una campaña desde los institutos de la capital de la comarca del Bages para volver sostenible a la sangrienta intimidad. Desterrar el uso de la celulosa higiénica a cambio de las copas vaginales o de las esponjas marinas. En medio se hallan los partidarios de reciclar algunos complementos -los más aerodinámicos- de las compresas con alas. 

Los que subsistimos en el feliz estado del prepensionismo posmenopáusico celebramos que las consecuencias de la polémica ya no nos comprometan. Hay que aclarar que esto de los métodos tradicionales -para muchos de los bienaventurados mentados- eran aquellos paños de las abuelas que lavaban con mucho pudor y a hurtadillas de las criaturas. Ahí debe residir la expresión de la ropa tendida, que no se tratara de este tipo de compresas descatalogadas -ahora vueltas a vindicar-, expuestas a la murmuración y al chismorreo públicos. La ropa tendida era una especie de pancarta vital sin manchas con perfume a lejía. En la historia biográfica de la compresa hemos pasado del tendedero al contenedor gris del rechazo.

Del tabú al contenedor ha ido a parar toda la vigencia en la precaución atávica que se imponía a la mujer. No bañarse, no entrar en la despensa o en las bodegas... Creencias infundadas que avalaba la religión, en la iglesia griega la mujer no podía comulgar durante el período y en el congreso de Nicea se les prohibió también la entrada a las iglesias. La Biblia las asocia a la impureza. En el otro platillo de la balanza se mece quien confiere a la sangre menstrual poderes curativos y farmacológicos. En Escocia creían que prevenía de los hechizos agoreros como el mal de ojo. 

El nombre provendría de un palabra antigua que servía para llamar a la vez "mes" y "luna". Un ciclo, pues, de calendario lunático. Veintiocho días en cuatro momentos, el de la plenitud y la ovulación, el de luna creciente de preparación para la fecundidad, el de la menguante o la antesala de la menstruación que coincidiría con la invisible y oscura luna nueva.

La CUP no pudo aprobar la moción. Perdió la propuesta, el equipo de gobierno recordó que las competencias sobre salud sexual y reproductiva no las ostenta el Ayuntamiento sino la Generalitat. La formación política protagonista remachó el clavo y justificó la derrota afirmando que el objetivo era mejorar la formación y facilitar la información al respecto de todos los métodos de recogida del sangrado. 

La expectación provocada por el pleno de la regla la aprovechó el alcalde para promover una variedad de oliva, la verdial, que se está recuperando en una finca desafectada en el Plan General Urbanístico. Veremos cuál será el impacto al eco mediático. También esperamos aceite de calidad. Tengo que terminar regresando al inicio, al mundo de la escuela, afectado por una crisis de materia prima. Debido a la baja natalidad y por la falta de clientes potenciales yo, en aquel pleno de Manresa, también habría aprovechado la presencia de las cámaras para iniciar una eficaz campaña a favor de la alegría conyugal. Un índice que no suele figurar en las estadísticas demográficas tan tabú como el flujo menstrual.

Bon Sant Jordi! 

 

¡Viva el bacalao!

El ministro Soria ha abandonado. Lo deja. No ha podido dimitir ya que el cargo lo ocupaba en funciones. Por un pelo, porque si ya se hubieran puesto de acuerdo para formar gobierno, esta mancha en el currículum no constaría con letra de titular tan gruesa. ¡Lástima! El alcalde de Granada ha sido arrestado, otro personaje ilustre de los últimos días. Al PP le crecen los enanos y la corrupción le persigue pero no le aguijonea. En las próximas elecciones habrá que constatar el apoyo millonario en votos y el rédito electoral que todavía retiene. Pero la estocada más fina, de maestro torero al volapié -una manera eficaz de despachar los toros a las cinco en punto- ha sido que hayan pillado a Aznar en falso con Hacienda somos todos. Un pase a puerta gayola -temerario por recibir de rodillas el toro cuando sale a la plaza- ejecutado por el ministro Montoro en funciones y sin renuncias al cargo. Todos somos iguales ante la ley -tanto como hermanados con Hacienda no somos todos -. 

Con qué deleite el ministro custodio de la hucha pública le atizaba en la cresta al héroe de las Azores. Le pone voluntad este Montoro, debemos reconocerlo. También en la sentencia tardía con la que ha homenajeado al cadáver político del señor Soria, de cuerpo presente y todavía caliente, cuando en el panegírico funerario ha recitado que nadie que haya operado desde paraísos fiscales puede estar en el gobierno. Esperemos que la profecía se cumpla. Yo en su caso no habría sido tan temerario ni tan locuaz. ¿Nos puede garantizar que no saldrá otro conejo escondido en un sombrero Panamá? En alguna ocasión a los magos -de las finanzas- se les pilla en un renuncio. ¡Que Dios no lo quiera!

Que conste que no tenía pensado insistir en el centro de interés que nos ocupa. Es a causa de la terca actualidad. Los periódicos lo resumen en un titular, "el PP acumula siete escándalos y decenas de imputaciones desde el 20-D". Un buen eslogan electoral para un país avezado a estas noticias. Ya ni nos inmutamos. Episodio a episodio nos hemos como inmunizado. ¡Uno más! Nos levantamos y desayunamos con la última de las corruptelas, tan cotidiano como el pan tierno de cada día recién salido del horno.

Hoy, la ración ha sido doble. El caso Soria, que sólo ha admitido un problema en cómo ha administrado la información, que no lo ha sabido explicar suficientemente bien como si los hechos pudieran ser del color del adjetivo con el que pretendemos pintar la realidad, se suma el caso del sindicato Manos Limpias. Me ahorraré los chistes fáciles. Al sindicato, flagelo de la injusticia, lo acusan de extorsionar, de organización criminal, de fraude contra la Hacienda no somos todos, de fraude documental y de fraude en las subvenciones. Un catálogo de virtudes, ciertamente. Esta presunta "organización criminal" ofrecía protección contra las querellas que ellos mismos ingeniaban a cambio de dinero. El argumento no es innovador, el celuloide mafioso de la época dorada está repleto de matones que te quieren aliviar precisamente de la medicina que ellos mismos suministran. ¡Manos arriba, esto es un atraco! Mensaje que podría reciclar Manos Limpias para realzar la campaña contra la masturbación que fomentó en su momento. La clave del asunto, en registro paja mental, puede llegar cuando esta inculpación consienta que la Infanta se levante del banquillo. Algunas tramas tienen un punto de microorgasmo de poder oscuro. 

Anécdotas de los tiempos que corren. Cómo añoro aquellos años de los primeros escándalos de desenfreno con el dinero o la propiedad públicos, cuando nos tirábamos de los pelos porque alguien viajaba en aviones del ejército o cedía el despacho oficial al cuñado. Minucias comparadas con la moneda que circula en los últimos tiempos. Entonces todavía creíamos que los políticos eran íntegros, buenas personas por definición y estaban para servir a la sociedad que los había elegido. La evolución de los hechos han llevado a la indolencia social con que nos lo contemplamos y al desprestigio del noble ejercicio de la política. Preguntad a cualquier tertuliano de barra de bar y obtendréis la respuesta aliñada con una colección bien surtida de calificaciones muy gráficas y poco eufemísticas. 

Estoy por afirmar que deben de ser pocos, estos adictos a la corrupción -esto me gustaría saberlo a ciencia cierta-, pero cuánto daño causan. Deben existir los íntegros, los eficaces, los comprometidos y los sin manchas en la corbata que habitan en la discreción y no son carne de titular. ¡Existen! ¡Muchos! Pero cuando estalla el escándalo que afecta a un personaje público, político o no, la cosa tiene más trascendencia. La ejemplaridad exigible a un político también la debemos esperar de un futbolista o de un director de cine por mucha ignorancia farandulesca que alegue. Hay una diferencia obvia, puedo abstenerme de ir al cine o de asistir a un partido de fútbol -más aún si se pierde-, pero no estoy exento de las consecuencias causadas por el corrupto cuando tiene responsabilidades que nos afectan de lleno porque las financiamos también nosotros. ¿Con qué fuerza moral se puede predicar y legislar a la vez mientras destacamos en la transgresión. ¿Con qué autoridad podemos exigir lo que nosotros incumplimos?

No nos preocupemos. La vida continúa, dice el poeta. Los corruptos pasarán, son fruta de temporada, cocina financiera de mercado aunque no se decanten por los productos de proximidad, los de kilómetro cero, porque está demostrado que prefieren la fruta tropical y los paraísos lejanos. Son unos partidarios del exotismo cosmopolita. El resto sobrevivimos con el cocido casero. Pendientes de la sección ya habitual en los medios, como el espacio del tiempo y de la predicción meteorológica, atentos a la hora de los corruptos. Un programa que podría presentar, por la experiencia y el currículum, Mario Conde así que salga del trullo. 

¿Cuál es la solución? Yo propongo incorporar el bacalao nórdico a la dieta mediterránea y a las gachas manchegas. A mí me gusta mucho en versión desmigado. Exquisito. Deberíamos fomentar mucho más el papeo del abadejo por si nos inocula alguna de las virtudes de aquellos países productores que no se limitan a ver a los toros desde la barrera. Los efectos son evidentes en la dimisión del primer ministro islandés quemado en la hoguera pública con papel de Panamá. Aquí sólo chamuscamos Constituciones de mentirijilla sin demasiado poder calórico. 

¡Viva el bacalao!